₪20 truyện cười

Mộtanh chàng kia sau khi

chết bị dẫn xuống âm phủ.

Quỷ sứ thông báo rằng

chúng sẽ dẫn tội nhân xem

ba hình phạt khác nhau và

phải chọn một. Phòng thứ

nhất, tội nhân bị tra tấn

trong vạc dầu. Phòng thứ

hai, tội nhân bị thiêu đốt

trên ngọn lửa hừng hực. Quá

sợ, anh ta xin cho sang

phòng cuối cùng. Tại đây anh

ta thấy một bệnh nhân già lụ

khụ, bị AIDS giai đoạn cuối,

nằm thở khò khè trên

giường. Ông này đang được

một cô gái trẻ trung, xinh

đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn

lên những vết thương nhiễm

trùng... Anh ta mừng quýnh

vội xin vào phòng này. Tên

quỷliền dẫn ngay anh ta vào

và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà

tắm! Sướng nhé, có người

thay rồi!

LÝ LUẬNTRẺ CON

Bố :"Con muốn mẹ sinh cho

con em trai hay em gái?"

Con:"Con chỉ thích mẹ sinh

chó con".

**********

Người chồng gọi điện thoại

về bảo tối nay có xã giao

không về nhà ăn cơm được.

Đứa con trai hỏi:"Mẹ ơi, xã

giao là gì?"

Bà mẹgiải thích: "Xã giao là

những việc mình không

muốn tham dự nhưng cứ

phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm

sau lúc sắp đến trường, nó

nói với mẹ:"Mẹ ơi, con không

muốn xã giao đâu!"

ĐẠO ĐỨC NGHỀ NGHIỆP

Ông A đi tìm thầy bói hỏi

xem số mạng. Thầy bói cho

biết nội trong năm nay ông A

lấy vợ.

Ông A: "Không thể được, tôi

chưa có cả bạn gái mà!"

Thế là cả hai tranh luận sôi

nổi, cuối cùng ông thầy bói

gân cổ lên: "Như thế này,

nếu anh chưa có bạn gái thì

tôi tìm giúp anh. Bằng mọi

giá năm nay anh phải lấy vợ

mới được!"

QUEN RỒI

Vợ thành khẩn nắm tay

chồng: "Anh yêu, chúng ta đã

lấy nhau bao năm. Có gì thì

anh cứ nói thẳng ra, đừng

nịnh em mãi thế!".

"Anh chịu thôi, anh đã quen

như thế trong công ty rồi!".

Chồng đáp.

HIỂU LẦM

A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có

nói gì không?"

B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô

ấy bảo đãyêu Sếchpia lại

yêu cả Môda. Cô ấy say mê

hai thằng nhãi đó thì tôi còn

cơ hội gì nữa chứ?"

KHÔN NGOAN

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi

làm về muộn, vừa bước vào

nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam

vỏ quít, trên bàn còn có

mảnh giấy của chồng:

"Xin lỗi em yêu, anh ngủ

trước. Ngày mai anh sẽ dậy

dọn dẹp!"

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét

dọn. Lúc leo lên giường lại

trông thấy một mảnh giấy

khác để trên gối: "Cám ơn em

yêu!"

TƯỞNG LẦM

Ông chồng mệt mỏi quay về

nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi

đến em cũng đều nói anh

không có nhà nhé!"

Chuông điện thoại reo vang,

người vợ nhấc ống nghe lên,

sau đó trả lời: "Chồng tôi có

nhà!".

"Không phải đã dặn em rồi

sao? Sao lại bảo anh có nhà

hử?" Ông nọ càunhàu.

"Đừng giận anh yêu! Cú điện

đó đâu phải cho anh". Bà vợ

che miệng cười.

HÔN AI

Vợ: "Con bé người làm mới

đến nấu cơm cháy khét hết

không nuốt nổi đâu. Xin lỗi

anh nhé! Để đền cho anh hai

cái hôn vậy ..." Chồng: "Hay

quá! Em gọi nó ra đây đi!"

KẾT CỤC

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi

người chồng tan sở về nhà

thì phát hiện vợ mình đã bỏ

đi đâu không biết, chỉ để lại

một mảnh giấy trên bàn.

Mảnh giấy viết như sau:

"Cơm trưa ở trang 215 tập

bách khoa nấu nướng, còn

cơm tối thì ở trang 317".

TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ

"Anh yêu ơi, trái đất tròn

thật đấy! Tối hôm qua em

mới biết được người vợ thứ

ba của anh và người chồng

thứ hai của em đang hưởng

tuần trăng mật ở biệt thự

của người vợ thứ hai của

anh cùng với người chồng

đầu của em".

MỒM MIỆNG THẦY BÓI

Một gã"gay" đi xem bói,

thầy phán:

- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp

một người đàn bà...

- Nhưng tôi thích đàn ông

cơ!

- Khoan đã, tôi chưa nói hết,

cô ấy có một người anh trai...

ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang

tổ chức kỷ niệm đám cưới

bạc của họ , bỗng một bà tiên

xuất hiện và ban cho mỗi

người một điều ước. Người

vợ muốn đi du lịch vòng

quanh thế giới, thế là lập tức

đã có trong tayhai vé. Ông

chồng liếc nhanh bà vợ rồi

bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi

30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa

thần, biến ông chồng thành

một cụ già 90 tuổi, rồi biến

mất.

SỰ PHÓNG TÚNG CỦACỦA CÁC

BÀ GOÁ

Một linh hồn bay lên thiên

đàng, ông ta được Thánh

Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở

đây, mỗi phòng đều có một

chiếc đồng hồ lớn, nhưng

chiếc thì chạy chậm như rùa,

chiếc thì chạy tít thò lò... Vị

khách tò mò hỏi Thánh

Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng

hồ ởđây lại chạy nhanh,

chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo

mức độ phóng túng của vợ

các ông ở dưới trần gian.

Nhận phòng xong, thấy ớn

lạnh vì chiếc quạt đang chạy

ào ào trên trần, ông khách đề

nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc

độ quạt trần, nếu không con

bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu

phải là quạt trần, đồng hồ

của vợ ngươi đấy!

CHỮ KÝ CỦA THẦY

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny

không thuộc bài, thày giáo

quá bực bèn phê vào sổ liên

lạc mấy chữ: Đồcon khỉ!

Nhận lại sổ từ tay thầy,

Jonhny phụng phịu:

- Thưa, thầy mới ký mà chưa

cho điểm ạ!

MẸ CHỊ RUỘT CŨNG MẤT

Cô gái đến cơ quan với đôi

mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi

tại sao cô lại khóc, cô thổn

thức:

- Sáng nay, tôi mới nhận

được một cú điện thoại của

bố, báo mẹ tôi đã qua đời.

Mọi người xúm vào an ủi và

cô gái đã nguôi ngoai đi

được một chút. Thế nhưng,

sau khi trả lời một cú điện

thoại khác, cô lại bắt đầu nức

nở và thông báo:

- Hôm nay thật là một ngày

khủng khiếp! Chị ruột tôi lại

vừa mới gọi điện thoại báo

rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

KẺ ĐIÊN

Cú điện thoại gọi đến đồn

cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn

khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của

người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần

áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai

bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên

mà!

KHÔNG PHẢI ĐIỀU VỢ NGHĨ

Đêm khuya, vợ bắt gặp

chồng mình đứng mê say

bên nôi đứacon trai mới

sinh của họ, nét mặt anh ta

thật rạng rỡ. Xúc động trước

cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ

thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì

vậy?

- Thật không thể tưởng

tượng được, cái nôi đẹp thế

này mà giá chỉ có 20 USD thôi

ư?!

LẦN ĐẦU CỦA THẰNG THỨ 3

Nhìn thấy con gái xách vali

về nhà, bà mẹ tru tréo:

- Cái thằng trời đánh ấy nó

lại đuổi con đi ư, không thể

chấp nhận được. Đã mấy

chục lần rồi?

- Không phải nó, thằng ấy

con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu

tiên của thằng thứ 3, sau

hắn.

HÁT LẠI

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát

xong, khán giả gào lên:

- Hát lại đi!

Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa,

đã ba bốn lần nhưng khán

giả vẫn không chịu cho nghỉ.

- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá.

Tôi phải hát mấy lần nữa để

đáp lại thịnh tình của quí vị

ạ?

- Đến khi nào cô thuộc bài

hát thì thôi!